Lifestyle / Humor
Top 5 điđana u saobraćaju
Budi viđen i zapamćen kao jadan.
"Da, da, i dalje sam bedan, što pitaš?"
1. Mobilni-mobilni debilni
Ukoliko nisi Bil Gejts, Opra Vinfri, TV propovednik ili broker, nemaš pravo da držiš mobilni telefon dok voziš. Osim što odaješ utisak duboko napaćene osobe i večitog foliranta, držeći mobilni telefon u rukama ugrožavaš živote manje jadnih ljudi, budući da ti je vreme reagovanja tokom vožnje drastično produženo.
Hands free uređaji takođe usporavaju reakcije vozača ali daleko manje, zbog čega je telefon u ruci vozača ne samo vredan kazne od 50 evra već i pouzdan znak da je osoba za volanom samoživa kreatura koja je sa savešću na „vi“. Dijagnoza: Darvin ne želi da si živ.
2. Uživaoci umišljene žurbe
Slobodan prelaz za osobe kojima je bicikl na pameti
Rešio si da pređeš pešački prelaz na crveno zato što... šta? Kasniš na berzu u Singapuru? Imaš pet propuštenih poziva premijera? Muči te proliv? Ova vrsta seljobera ima i radikalnu podskupinu osoba koje prelaze na crveno u situaciji kada vozači u istom smeru imaju uslovno zeleno svetlo levo ili desno, zbog čega ponosom gnua u teranju:
a) čekaju jalovo na pešačkom ostrvu da im se pridruže homo sapiensi ostavljeni iza, ili b) ne dozvoljavaju prolaz vozačima koji imaju uslovno zeleno, zbog čega se stvara gužva na raskrsnici. Dijagnoza: Za tebe davno kasno je.
3. Izumitelji točka
1 KS, zadnja vuča
Tokom lepih dana ništa nije dražesnije od roditelja sa dečijim kolicima i penzionera s kotrljajućim cegerima punim bakaluka. Problem je što ovim osobama niko nije objasnio da im točkovi na kolicima ne daju pravo korišćenja biciklističke staze.
Ako za trenutak zaboravimo da tako ometaju one kojima je staza namenjena, ostaje nam činjenica da ih dobrobit potomstva i hrane nimalo ne zanima jer je biciklistička staza previše opasna za odojčad i jaja na sniženju. Dijagnoza: „Mama/tata, a zašto imam ovaj ožiljak na licu?“
4. Dekonstruktori točka
...baldly, where no scooter ever vent before...
Dao si krvavo zarađene pare za motocikl, kupio kacigu i štitnike za zglobove i bubrege, stavio SUS motor ispod mošnica, napunio ga eksplozivnim gorivom i potom svečano odlučio da koristiš biciklističu stazu. Smaraš bukom, prdiš gasove biciklistima i rolerašima u lice, plus – na pešačkom prelazu te čeka bebeća glava u visini auspuha (vidi pod 3).
Da se razumemo, ako je bajk ispod 50 kubika i krećeš se sporije od 25 na sat ovo je tehnički legalno, ali znaš kako, isto važi i za situaciju u kojoj te mama vozi kući posle maturske večeri. Rečima Lebovskog: „You’re not wrong, you’re just an asshole“. Dijagnoza: kupi pošten motor i posle prve kiše doniraj organe.
5. Tabula rasa
...now, kill yourself
Platio si 80.000 dinara specijalnu registarsku tablicu. Za tebe je dobar ukus nešto što se dogodilo drugim ljudima. Sam sebi nisi dovoljno poseban i rado novcem krpiš karakter. Istraživanja su pokazala da imaš 37% manji penis od prosečnog dok argumente dobijaš kupovinom alkohola i hrane učesnicima debate. Istovremeno si najgluplji punilac budžeta RS i učesnik u saobraćaju, verovatno skorojević.
Ukoliko spadaš među one koji imaju i točkove veće od 19 cola, zbog čega srpski „pauk“ ne može da ti odnese auto, položio si test za papkara sa desetkom. Dijagnoza: Vežbaj samopouzdanje pred ogledalom ili retrovizorom.
I.M.